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每次心情低落的時候，我就會思考起我的人生，老娘這樣燃燒生命去養兩隻小孩，我又是為了什麼在寫部落格（為了留下證據，叫小孩要好好孝順老母我），有時候想到後來就會覺得乾脆部落格關了，刷刷去～
奇妙的是，每次不想寫時就會看到粉絲(羞)留言說：「要加油呀！在等發文唷」還要加個^^的符號，讓阿慈整個熱情又熊熊燃起來，然後下筆有如神助，可以趴趴趴連發三百篇文（這位板主到底是性情中人還是純粹腦波太弱？）
有時太累晚上21點送寶寶貝貝上床（還得趕場送往迎來，感覺自己仿佛是酒小姐），然後就抓著棉被爬上沙發睡著了。
之所以為什麼在沙發睡覺，那是因為：
(1)不甘願～沒力氣看至少也聽著電視睡覺，強睜著眼也許還能撈到康熙來了幾句笑梗，跟著笑一笑（有這麼悲涼嗎）
(2)阿慈是沒有公子睡不著的沒用女人，所以公子看電視，阿慈窩在公子旁睡，反正時間到了公子就會把流口水老婆叫起來，繼續到和室睡覺。）
好了講離題了，在沙發像老人一樣睡著了，並不是阿慈要說的重點。重點是當阿慈累得跟豬一樣地睡著後，隔天起床走到廚房，就有一種想要把床上酣睡的公子挖起來狂扁的衝動。
男人呀你們的眼睛都瞎了嗎！為什麼對家事這麼無感呢？？？？（狂搖公子肩膀）
為什麼太累一頭睡去，早上起來面對的還是一切如原樣的家？
客廳一堆杯子、盤子，水槽的碗還是油油的躺在那裡，沒洗的鍋子保持原樣擺在瓦斯爐上，沒有收到冰箱的菜冷了／乾了／餿掉了，喝水壺剩下一點點水，再不煮水全家就會沒水喝....
更別說這個那個....待辦家事族繁不及備載....（其實是再寫下去眼淚就要朦朧了阿慈的視線）
（只好起身打電話跟宇宙訂一年份的家事管理阿姨）（誰付錢）
此時就會思考著這世界沒有老媽這種生物，能運轉能運轉能運轉嗎？
愛迪生沒有他老媽／老婆／請來的老媽子，他能吃飽有乾淨衣服穿發明電燈嗎？
男人你在這世界上的用處是什麼，你告訴我你告訴我呀！
（好啦！至少我家公子會努力出門去賺錢，刮風下雨也毫無怨言，還會逗老婆開心）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
又講離題了，
文章標題有點長，可能是天氣已經熱壞阿慈的腦袋了。
兩個孩子正爽歪歪地在冷氣房裡睡大頭覺，可憐的父母只能用台可憐的電扇轉呀轉，轉出來都是熱風！這電風扇存在的意義到底在哪裡？（怒發內功把電風扇掃到牆上）
今天是要講玩具這檔事。
在育兒生活中，阿慈看似輕鬆無所為，其實像天鵝划水一樣，成天都在思索著要怎麼引導兄妹相處之道。其中，玩具是非常重要的議題。到底是要兄友弟恭還是要兄弟鬩牆，就看為人父母的怎麼處理玩具這檔事了。
「玩具」這個議題絕對不能輕忽。
阿慈從妹妹還沒出生就開始思考「到底這玩具要怎麼安排呀？！」，簡直是想到腦袋冒煙，一整個打結。之後看著寶寶的表現，心底也一直反覆想著到底要不要要求寶寶所有玩具都要與妹妹分享？！
做父母總希望看到兄友妹恭兄妹倆相互推辭、禮讓玩具的景象（想太多），或者孩子甜甜地說爹地媽咪你們賺錢很辛苦，這個我和妹妹一起玩就好了（可能嗎）
幾次試探下來，發現難度應該很高，雖然「只要有心任何事都不難達成」，但是也太委屈寶寶（老大）了，把同樣情況套到自己身上應該也不希望自己心愛的東西，突然之間都被充為公有。可是阿慈又不是郭台銘，可以大手筆各買一套給寶寶貝貝（即使如此，到時候還是會找到其他議題來吵吧！）
但是人生的議題中，寶寶該是學到「分享讓世界更美好，知道自己不是世界中心，人生偶爾也要退讓一下」的時候，妥協／禮讓／分享／同理心...這些都是寶寶要逐步學到的好議題。（這位媽媽快把你的黑幼龍的面具撕下來）
好啦！講離題，反正事情不能讓寶寶過得順遂的日子，是阿慈最愛的，因為困頓中才能磨練出閃亮的鑽石啊！我愛兒將來可是霸氣的郭台銘接班人呀！自然得培養出大器之風範。
可是現實中很難辦到，怎麼辦呢？
媽媽心機計畫－循序漸進請君入甕之「玩具玩具大家玩」
對於玩具我們要了解幾個心態：
1.人的本性本是自私的，在手上的怎麼捨得讓出去。
舉例，你自己住了幾年的房子，現在政府前來公告，土地本來就是國家的，現在你得分一半房子給另一個人注，你不會抗議嗎？這不是好例子，好吧！就想著你手上最心愛的東西，原本你高興怎麼玩怎麼放怎麼處分都沒關係，現在突然就要你讓出去，你願意嗎？即使你已經幾百年都沒有去把玩，但是你的就是你的，為什麼要無緣無故分給別人！！！
2.甚麼玩具最好玩？「拿不到的玩具最好玩」、「別人手上的玩具最好玩」
即使手邊有最新最酷的玩具，看到別人玩玩具，即使是無聊到了極點的一根棒子，自己也會覺得那也真好玩，手上的玩具霎時間都變得不好玩了。
故絕對不是口頭勸說：「玩具要大家一起玩」、「你要大方」，或者板起臉來跟寶寶大聲說「玩具都是你老娘辛苦賺來的錢，什麼你的？！全都是把拔媽媽的！」
這種話真的一點用處都沒有。
辛苦的賣麵人家，可能孩子就會因為環境變得很貼心，還會把玩具全讓給弟弟妹妹，可惜阿慈不是賣麵人家，要裝窮也不可能裝到那麼徹底，所以只好採循序漸進請君入甕法。
（1）心機計畫之雙育兒初期：玩具逐漸分成兩國
設身處地想一想，原本全部都是你的東西，突然有人要你全部跟別人分享，你會不會覺得很嘔？真的要分給別人，會不會越看越喜歡？原本不起眼的玩具都變得好好玩，每一樣都不想分給別人
不然為何共產制到最後也要修正成小小的私有制與共產制並行，人的本性就是如此呀！
阿慈認為做媽的要尊重孩子這樣的心情。
對寶寶而言，妹妹沒有出生前，玩具完全是全歸他所有，根本沒有人會去搶，怎麼玩都可以，不玩就擱在那裡，想玩就再去玩具箱拿出來玩，隨心所欲，有絕對的處置權。
幸好兩歲的孩子記憶體有限，於是阿慈不動聲色把寶寶很久前就不玩的玩具默默收起來，像是固齒器們、搖搖鈴、有一個沙沙作響的紅豆罐子，全藏起來不讓寶寶看到。這些玩具寶寶長大了早就不玩了（幾乎是幾百年沒有玩了），所以收起來寶寶也不會發現。
如果寶寶問媽咪OOO怎麼不見了，表示寶寶目前對這玩具還有印象，阿慈就會再拿出來還給寶寶，或者寶寶看到妹妹身邊有玩具說：「媽咪！那是我的，怎麼在妹妹哪裡？」，那阿慈也不著痕跡地說：「啊！對呀！媽咪剛剛看妹妹很無聊，拿出來給妹妹看看」，然後就默默地拿回寶寶的玩具箱。
（這階段，妹妹還是處於0-5M呆頭呆腦只會在床上發呆的小Baby。）
就這樣阿慈從寶寶玩具堆裡默默收了一小箱妹妹的玩具。
貝貝3M開始會啃手指了，阿慈就開始陸陸續續把這箱玩具搬出來給妹妹。
由於玩具數量很少，而且阿慈收的幾乎都是寶寶幾乎一年沒有玩的玩具了，所以寶寶反應都是陌生，因為寶寶一臉陌生地會問說「那是妹妹的玩具嗎？」阿慈：「對！」（抹出額頭冒出的薄汗）
首要條件：制訂玩具玩耍規則--「尊重」二字。
雖然寶寶已經不再玩那些低階單調的玩具，但不代表看到妹妹玩，寶寶也能內心毫無波濤。
因為得不到最好！別人手上的玩具總是看起來比較好玩。
故此時常看到寶寶很羨慕的眼神，寶寶會趁妹妹把玩具放下的空檔，一個箭步上前搶下拿來玩玩看，或者不管妹妹還在玩，就直接上前從妹妹手中拿過來玩（然後妹妹大哭）。
有時候寶寶還會說：「妹妹！葛格看一下！」然後貿然拿走玩具（這小子以為有告知就不算搶了嗎）
妹妹有時會大哭，但是大部分時候還是因為太小就無所謂任憑寶寶拿走（當然後來妹妹長大後就不是這樣了）
於是阿慈採行兩面手法，一方面頒行新家規：
任何人正在玩的玩具，就不能拿走，妹妹或哥哥正在玩的東西，對方都不可以拿走！
附規：也不可以拿別的玩具去替換，除非有獲得當事人同意（5M以下不能表達自己意見的寶寶不在此限）。（寶寶有時候認為只要隨便塞其他玩具給妹妹，就可以把妹妹手上玩具拿走）
簡而言之，就是要尊重正在玩玩具的人。
說法通常是：「寶寶！媽咪知道你很想玩，可是妹妹正在玩！你不可以這樣搶走！就好像你在玩玩具，妹妹也不可以拿走。」（阿慈說教時，一定會兩面規定一起講，也就是說這規範是同時適用於妹妹身上，阿慈不是只管寶寶一個人，寶寶不能做的事情，貝貝也不可以，讓寶寶覺得公平。）
寶寶：「可是妹妹沒有在玩呀！」
慈：「妹妹只是暫時放下來，她等一下就要拿，你不能妹妹一放下來就拿走，這樣妹妹就找不到了。」
另一方面，有些玩具剛好有兩個，那就直接一人分一個，不用吵。
慈：「來！這是你的，妹妹不可以拿，而這個是妹妹的，你絕對不可以拿，」
（分了就要確實遵守規定，這點寶寶倒是非常樂意遵守，因為從小寶寶就被養成要遵守規矩。）
此時寶寶最愛講的就是：「這是妹妹的！而這是我的！」
（其實到現在寶寶還是很愛講這句話，『大家都有自己的一份』這件事很讓寶寶開心）
（2）心機計畫中期：玩具的過渡（尊重與學著分享）
接下來要給寶寶上的課是「尊重與學著分享」
第一堂課：學著分享
在逐步的心機育兒中，寶寶會分享玩具給妹妹，但最終還是要還給哥哥，也就是說這玩具是寶寶「暫時借給」妹妹玩的。至今還沒有玩具是在寶寶知道的狀態下，把所有權移交給妹妹。
（早期雙育兒日記，可以看到寶寶從只分享一個自己的寶貝玩具，到後來全部大開放，只要妹妹哭哭，寶寶就會拿自己的玩具哄妹妹。）
見時機成熟，妹妹也逐漸長大，7M、8M的妹妹對玩具需求要更上階了。
阿慈計畫要把寶寶手上的蝸牛先生、積木三兄弟移交出去。
因為據觀察蝸牛先生、積木三兄弟這兩樣玩具，寶寶已經幾乎不玩的只是名義上還是屬於寶寶的。
阿慈問寶寶：「寶寶！這個蝸牛根本沒在玩了，我們這蝸牛就給妹妹玩好嗎？」
寶寶：「不要！」
慈：「可是你都沒有在玩了，而且你的玩具那麼多，媽咪前幾天不是又買一個XXX，你不是很愛嗎？妹妹慢慢長大，這個蝸牛積木給他玩剛剛好，妹妹玩具太少了。」
寶寶也許會同意，也許會堅持說不要。
尊重他，不要就不要。
當孩子說不要時，做媽的要明快地回答：「好！那就不要！等以後你不要玩，再給妹妹好嗎！」
別擔心，其實孩子雖然嘴巴說不要，其實你的話已經進到他的心坎裡了，有一天孩子想通了，甚至於會主動跑來說：「蝸牛給妹妹好了！」有時是為了取悅你，有時是為了讓妹妹開心不哭哭，你不要硬逼，善良的孩子能做到的比你想像的還多。
因為寶寶就是如此，當阿慈大概勸說到第三次，寶寶就大方把玩具讓給妹妹了。
如果孩子真的真的一百年都不要給？那就讓孩子留著吧！孩子會留著玩具一定有他的原因，也許不起眼，但是那是他最心愛的所以無法割捨。
你說你看不出來孩子有哪裡愛？根本平常都沒在玩都丟在那裏呀！那也沒辦法，別急！只要你照著瓜老師心機養育法，孩子終會大方分享，如果怎麼都沒辦法，那就算了。不要為了小小玩具弄得大家很緊張，甚至孩子轉而對妹妹生氣。
我們的確要引導、要規範、要指正孩子的行為，但有時候不要用大人眼光去判斷孩子該怎麼做。
尊重是重要的，你尊重孩子，孩子最終會用尊重回饋給你。
你可能會問這也太尊重了吧！阿慈認為「尊重」是看事情，看事情大小與嚴重性，去決定這時候是不是該放手。
尊重過頭，凡事都要問孩子的意見，會變成溺愛的父母；甚麼都不尊重，反事以自己判斷／方便為依歸來做事的強硬派父母，會讓孩子變得懦弱或者也變得不尊重人。
『尊重』、『何時要孩子推一把』、『何時要強硬規定』、『用暗示法不著痕跡引導孩子』
何時該採行何種方式，的確是爸媽持續煩惱的功課。
所以說父母不是好當的，但是你現在多用點心調好孩子的基礎，將來就不用勞心又勞力了。
好像講離題了，回到玩具這件事來。
第二：玩玩具的家規依然很重要
尊重仍然是這個階段的重點－誰也不可以搶誰的玩具。
由於妹妹長大了，有時會好奇去拿寶寶的玩具。
寶寶飛奔告狀：「媽媽！妹妹拿我的玩具！！！」
阿慈就會很慎重地跟妹妹說：「妹妹！這是哥哥的玩具！你不可以玩喔！你玩之前有沒有問過哥哥可不可以呢？」（不管5M大的妹妹一臉呆頭的模樣，阿慈都是維持同樣的句子、同樣的姿態，「尊重」是最重要的守則，不管5M的小Baby還是2Y5M的寶寶，還是38Y的公子都要遵從這項規定。）
這樣說法最主要（百分之90%）是講給寶寶聽的，有時當事人寶寶要的只是一個「理」字，一個被媽咪重視的感覺，一種公平的感覺（小孩子真的對公平非常敏感）。另一方面，當然也是講給妹妹聽，好讓妹妹開始上規範課。不要看妹妹那麼小，妹妹還真的聽得懂，因為她每次要偷拿哥哥玩具玩時，就會偷偷摸摸，頻頻偷看哥哥有沒有看到。
然而，這樣的尊重能讓孩子(老大)變得大方。
由於每次阿慈都會幫寶寶固守玩具，寶寶也就開始變得大方起來。
這點跟阿慈設定的雙育兒守則一樣（請參考：「兄友弟恭 恐龍 孔融讓梨之好感人之兄妹情），當孩子感受自己擁有滿滿的愛，他根本不需要捍衛自己的權益時，寶寶反而會去愛妹妹，擁有很多愛的人必然懂得去愛人。
玩具也一樣，當寶寶覺得自己權益沒有受損時，當媽媽每天都費盡口水跟妹妹說：「不可以！這是哥哥的唷！你的玩具是這邊！」，寶寶反而大方地分享玩具給妹妹，連自己的超寶貝玩具，心情好時也會大方分給妹妹玩。
所以不要逼孩子變得小心眼，整天抓著玩具不放，沒有安全感地守著自己的玩具。
不要趁孩子不注意的時候，把玩具分給妹妹，這樣寶寶發現會變得沒有安全感，努力想更多方法去固守自己的玩具。這樣孩子時時刻刻都把心思放在防備，加深「自己玩具不給別人玩」的執念，對於分享玩具根本沒有幫助。
更不要譏諷孩子：「為什麼不分給妹妹，你真是小心眼，你是小氣鬼！」（大ＮＧ）
譏諷是沒有用的，孩子是憑著他的本能在做事的。
我們要用正面強化，不要強化負面。
當寶寶一時好心把玩具分給妹妹時，一定要好好的強調之。
「哇！！！！寶寶你把摩托車給妹妹玩！妹妹你看！哥哥真是太疼妳了！」
不但要大大誇獎，這件事還要等把拔回來，在寶寶面前再跟把拔說一次，有機會有路人甲來訪，也要講給路人甲聽（實際上是給寶寶聽的），通常路人甲也會非常配合地說「寶寶真是個大方的哥哥！」
要正面強化，忘了「小氣鬼」這個名詞，一次都不要提起，你家就真的沒有小氣鬼。
更不要因此懲罰孩子：「教你讓玩具給妹妹！為什麼不讓！不乖！去罰站！」（大大ＮＧ）
孩子不但很難改善行為，甚至會陽奉陰違（口服心不服是絕對沒用的，而且孩子一定找得到縫鑽）
這樣只會讓孩子對妹妹生氣！討厭妹妹！（妹妹：關我甚麼事呀！媽媽妳就別把我扯進來了！）
（3）心機計畫之雙育兒轉變期：「分享」的進一步實現？！
對於舊有、現有的玩具是分成：寶寶的、妹妹的。
新買的玩具，阿慈也會一個是寶寶的，一個是妹妹的。
覺得時機有點成熟（2Y10M&10M），今年過年阿慈嘗試買了第一個共享玩具，
在買之前，阿慈就消毒好幾次：「寶寶！這樂高積木，是你和妹妹一起玩的喔！」
可是寶寶一時興起，就會一直從妹妹手邊拿走積木，原本兩人手邊的數量可能是一半一半，到後來妹妹只剩下手上的三塊積木，其餘全被寶寶拿去疊了。
慈：「寶寶，你全拿走，妹妹要玩什麼？媽媽不是說這積木要一起玩嗎？」
寶寶：「可是我要疊呀！我要小的rectangle疊這個！」
後來雖然勉強寶寶會和妹妹一起玩，但還是忍不住要把全盤扛走。
公子：「寶寶！你要分妹妹玩！」
寶寶：「可是妹妹不會疊呀！她還太小她不會玩！她只是看，抓抓而已」
公子：「就算妹妹只是看看抓抓，妹妹還是在玩呀！拿回去還給妹妹！！」
寶寶嘟嘴。
到後來，阿慈再思考再思考，覺得「理想共享制」可能還是還太強人所難。
於是2Y11M又買的積木，就改成「共享制與私有化並行」。
阿慈把積木中紅色積木部分一一分出來。
慈：「寶寶！來！這紅色積木是你的，只有你才可以玩，其餘的是跟妹妹一起玩的。」
寶寶眼睛發亮：「紅色是我的！」
慈：「對！其餘的你要跟妹妹一起玩喔！」
寶寶：「好～～～！」
慈又打消毒針：「可是你不能把紅色拿給妹妹，不然妹妹以為她可以拿，之後又不准她拿的話，妹妹就會哭哭了，所以記得一開始就不能給妹妹玩紅色積木，媽媽也會跟妹妹說不可以玩。」
寶寶：「好！」
（4）心機計畫之小崁站－假大方的寶寶
截至目前為止，玩具尚在相安無事的階段，兄妹倆也能守住規矩，不拿對方的玩具。而寶寶也逐漸不在意妹妹玩的玩具到底是他的還是妹妹的。一起玩的玩具，寶寶也會跟妹妹一起玩，只要有時候他會忍不住又全都拿走，只留五塊積木給妹妹打發之。妹妹因為只要兩手各拿抓到一樣東西敲敲敲，也就滿意了，所以通常都是阿慈出面在提醒寶寶，別再「整碗端走」囉。
但最讓阿慈頭痛的是寶寶常常任意破壞「各自玩各自」的規矩，並非寶寶會搶妹妹玩具，而是當寶寶心情好時，就會非常大方，連最寶貝的玩具都主動拿出來讓妹妹玩，阿慈又不能阻止潑去寶寶冷水。
可是等到寶寶心情不好時，看到妹妹拿他玩具：「那是我的！那是我的！妹妹她想要拿！！！」
這點很麻煩，因為貝貝的邏輯設定是：「不是我的，我會乖乖不拿，但是曾經給我玩過的，你現在不准我玩，我會大哭大鬧，因為明明我之前就可以玩呀！」
可是寶寶打破這個邏輯設定，就會讓妹妹常常處於發脾氣狀態（其實換成是阿慈站在妹妹的立場，也要生氣了，你到底哪些東西要給我玩呀？！）
阿慈勸慰寶寶冷靜下來，然後提醒想拿回玩具的寶寶：「寶寶！因為你之前有拿給妹妹玩，妹妹就會以為這個她可以玩呀！妹妹現在玩到一半，你現在拿走妹妹當然會哭哭。」
寶寶跳針堅持：「那是我的！那是我的！那是我的！」，然後又對媽咪癟嘴裝可憐，改另一款跳針「我想要玩貨櫃車～～～～我想要玩我的貨櫃車呀！」
如果阿慈剛好在忙，寶寶就會改對妹妹跳針：「妹妹！那貨櫃車是哥哥的！妹妹！那貨櫃車是哥哥的！」（寶寶不太敢馬上搶，因為他知道有關玩具家規中最高指導原則就是「不可以玩別人正在玩的玩具」）
阿慈只好跟妹妹商量：「妹妹！哥哥說他現在想玩貨櫃車，你改玩這個好嗎？」
後期則對寶寶說：「那你拿你的摩托車給妹妹，看妹妹要不要跟你換。」叫寶寶自己去跟妹妹商量（又摩托車是貝貝最愛的哥哥玩具之一）
通常貝貝也沒要求很多，所以大部分時間都會同意換掉，除非貝貝今天拿到的是非常新鮮有趣、平常很少拿到手的玩具。
阿慈當然又不忘打預防針地說：「寶寶！下次你不想給妹妹玩的玩具，就不要給妹妹了，不然妹妹就會以為她可以玩，到時候你捨不得又要吵。」
寶寶：「好！知道了！」
（不過這句話好像沒效，知道歸知道ㄋㄟ，寶寶之後還是會一再地重蹈覆轍，所以每隔幾天阿慈就又聽到寶寶在大呼小叫，然後妹妹也大呼小叫，然後阿慈就想去拿頭痛藥了。）
一直到寶寶滿三歲，似乎也慢慢接受貝貝無法理解「哥哥的玩具是隨哥哥心情開放與否」，這種吵鬧就開始減少了。一方面貝貝也越來越堅持要繼續玩手上玩具的緣故。
截至目前為止，心機計畫算是成功一半，希望假以時日寶寶貝貝都學到分享與尊重，阿慈家能繼續維持目前一片和樂融融的景象。
（5）小結：最重要的一點：確切地執行家規中玩具玩耍規則
設立了家規就要確實執行，不能敷衍。
所以不是等寶寶抗議才出面，平常阿慈就常常在維護「玩具正義」，以確保玩具國的子民們都有公平、公正、快樂的生活。
「貝貝！這個不能玩，你有沒有問過哥哥呢？想要拿哥哥的玩具就要先問過哥哥。」
「貝貝！你的玩具箱在這裡喔！」
（表面上在教貝貝，其實現階段幾乎所有的話都是講給寶寶聽的。）
不過連我們家壞脾氣貝貝，誰也不能動搖的壞脾氣貝貝，從小也能乖乖遵守這項規定（忘記多小就是如此，至少5M就已經知道），貝貝知道只能玩自己的玩具，如果想要踰越拿寶寶的玩具，通常這傢伙就會變得偷偷摸摸的，如果被發現也會乖乖繳回。相反的如果曾經允許貝貝玩的，現在就拿起來，貝貝馬上就會大吵大鬧，兩個行為大大不同，讓人大大驚奇，原來小Baby也是會知道家規的。
故回到那句老話，要兄妹不鬩牆，做媽的要堅守規定，讓孩子「覺得」公平，關鍵字不在「公平」，而是「覺得」二字。心裡爽了，也就沒有甚麼公平不公平、計較不計較的問題了。
當然還要適時地洗腦：
對貝貝：「貝貝！你的哥哥也太疼你，連這個都拿來給你玩。」
對寶寶：「哇！你的小車子也要給妹妹玩喔！妹妹一定很高興，你真是疼妹妹的好哥哥。」
對寶寶：「你看！貝貝就是太喜歡哥哥了，所以他才會想要過來跟你玩，不要搶你的玩具，她是想跟你一起呀！」
所以愛你的孩子，尊重他的玩具，聆聽他的講法（只要聽就好，並不表示爸媽要照做），然後你會發現玩具界線會越來越模糊，兩個孩子玩在一起玩翻天，媽媽含淚在旁準備申請加入「寶貝們兄友弟恭自己玩，媽媽爽歪歪之雙育兒俱樂部」。
（5）心機計畫之後續補充（101/08/17）
玩具上的衝突最高點是寶寶三歲半、貝貝一歲半之前，那時候阿慈每天都要被爭玩具的吵鬧吵到要發火。
但這個衝突，到了寶寶三歲末四歲初已經慢慢消彌，當貝貝也想玩寶寶手上的玩具，寶寶就會分給貝貝，貝貝也會乖乖等哥哥分配（還會參雜自己的意見，例如：「不要！我要那個」）。就這樣，兩個人在"和平討論"後得到共識，分好玩具一起玩或各自玩。
媽媽發火的機率大大下降，感謝老天。
延伸閱讀：
「兄友弟恭 恐龍 孔融讓梨之好感人之兄妹情」初級心機計畫。
雙育兒小記7：妹妹還太小了＆真是太盡責的哥哥（2Y7M & 7M）
當我們玩在一起之遊戲篇（含兩歲末孩子的對待方式）
最新兄妹里程碑-越來越成熟的哥哥(3Y11M25d+1Y11M26d)
奇妙的是，每次不想寫時就會看到粉絲(羞)留言說：「要加油呀！在等發文唷」還要加個^^的符號，讓阿慈整個熱情又熊熊燃起來，然後下筆有如神助，可以趴趴趴連發三百篇文（這位板主到底是性情中人還是純粹腦波太弱？）
有時太累晚上21點送寶寶貝貝上床（還得趕場送往迎來，感覺自己仿佛是酒小姐），然後就抓著棉被爬上沙發睡著了。
之所以為什麼在沙發睡覺，那是因為：
(1)不甘願～沒力氣看至少也聽著電視睡覺，強睜著眼也許還能撈到康熙來了幾句笑梗，跟著笑一笑（有這麼悲涼嗎）
(2)阿慈是沒有公子睡不著的沒用女人，所以公子看電視，阿慈窩在公子旁睡，反正時間到了公子就會把流口水老婆叫起來，繼續到和室睡覺。）
好了講離題了，在沙發像老人一樣睡著了，並不是阿慈要說的重點。重點是當阿慈累得跟豬一樣地睡著後，隔天起床走到廚房，就有一種想要把床上酣睡的公子挖起來狂扁的衝動。
男人呀你們的眼睛都瞎了嗎！為什麼對家事這麼無感呢？？？？（狂搖公子肩膀）
為什麼太累一頭睡去，早上起來面對的還是一切如原樣的家？
客廳一堆杯子、盤子，水槽的碗還是油油的躺在那裡，沒洗的鍋子保持原樣擺在瓦斯爐上，沒有收到冰箱的菜冷了／乾了／餿掉了，喝水壺剩下一點點水，再不煮水全家就會沒水喝....
更別說這個那個....待辦家事族繁不及備載....（其實是再寫下去眼淚就要朦朧了阿慈的視線）
（只好起身打電話跟宇宙訂一年份的家事管理阿姨）（誰付錢）
此時就會思考著這世界沒有老媽這種生物，能運轉能運轉能運轉嗎？
愛迪生沒有他老媽／老婆／請來的老媽子，他能吃飽有乾淨衣服穿發明電燈嗎？
男人你在這世界上的用處是什麼，你告訴我你告訴我呀！
（好啦！至少我家公子會努力出門去賺錢，刮風下雨也毫無怨言，還會逗老婆開心）
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又講離題了，
文章標題有點長，可能是天氣已經熱壞阿慈的腦袋了。
兩個孩子正爽歪歪地在冷氣房裡睡大頭覺，可憐的父母只能用台可憐的電扇轉呀轉，轉出來都是熱風！這電風扇存在的意義到底在哪裡？（怒發內功把電風扇掃到牆上）
今天是要講玩具這檔事。
在育兒生活中，阿慈看似輕鬆無所為，其實像天鵝划水一樣，成天都在思索著要怎麼引導兄妹相處之道。其中，玩具是非常重要的議題。到底是要兄友弟恭還是要兄弟鬩牆，就看為人父母的怎麼處理玩具這檔事了。
「玩具」這個議題絕對不能輕忽。
阿慈從妹妹還沒出生就開始思考「到底這玩具要怎麼安排呀？！」，簡直是想到腦袋冒煙，一整個打結。之後看著寶寶的表現，心底也一直反覆想著到底要不要要求寶寶所有玩具都要與妹妹分享？！
做父母總希望看到兄友妹恭兄妹倆相互推辭、禮讓玩具的景象（想太多），或者孩子甜甜地說爹地媽咪你們賺錢很辛苦，這個我和妹妹一起玩就好了（可能嗎）
幾次試探下來，發現難度應該很高，雖然「只要有心任何事都不難達成」，但是也太委屈寶寶（老大）了，把同樣情況套到自己身上應該也不希望自己心愛的東西，突然之間都被充為公有。可是阿慈又不是郭台銘，可以大手筆各買一套給寶寶貝貝（即使如此，到時候還是會找到其他議題來吵吧！）
但是人生的議題中，寶寶該是學到「分享讓世界更美好，知道自己不是世界中心，人生偶爾也要退讓一下」的時候，妥協／禮讓／分享／同理心...這些都是寶寶要逐步學到的好議題。（這位媽媽快把你的黑幼龍的面具撕下來）
好啦！講離題，反正事情不能讓寶寶過得順遂的日子，是阿慈最愛的，因為困頓中才能磨練出閃亮的鑽石啊！我愛兒將來可是霸氣的郭台銘接班人呀！自然得培養出大器之風範。
可是現實中很難辦到，怎麼辦呢？
媽媽心機計畫－循序漸進請君入甕之「玩具玩具大家玩」
對於玩具我們要了解幾個心態：
1.人的本性本是自私的，在手上的怎麼捨得讓出去。
舉例，你自己住了幾年的房子，現在政府前來公告，土地本來就是國家的，現在你得分一半房子給另一個人注，你不會抗議嗎？這不是好例子，好吧！就想著你手上最心愛的東西，原本你高興怎麼玩怎麼放怎麼處分都沒關係，現在突然就要你讓出去，你願意嗎？即使你已經幾百年都沒有去把玩，但是你的就是你的，為什麼要無緣無故分給別人！！！
2.甚麼玩具最好玩？「拿不到的玩具最好玩」、「別人手上的玩具最好玩」
即使手邊有最新最酷的玩具，看到別人玩玩具，即使是無聊到了極點的一根棒子，自己也會覺得那也真好玩，手上的玩具霎時間都變得不好玩了。
故絕對不是口頭勸說：「玩具要大家一起玩」、「你要大方」，或者板起臉來跟寶寶大聲說「玩具都是你老娘辛苦賺來的錢，什麼你的？！全都是把拔媽媽的！」
這種話真的一點用處都沒有。
辛苦的賣麵人家，可能孩子就會因為環境變得很貼心，還會把玩具全讓給弟弟妹妹，可惜阿慈不是賣麵人家，要裝窮也不可能裝到那麼徹底，所以只好採循序漸進請君入甕法。
（1）心機計畫之雙育兒初期：玩具逐漸分成兩國
設身處地想一想，原本全部都是你的東西，突然有人要你全部跟別人分享，你會不會覺得很嘔？真的要分給別人，會不會越看越喜歡？原本不起眼的玩具都變得好好玩，每一樣都不想分給別人
不然為何共產制到最後也要修正成小小的私有制與共產制並行，人的本性就是如此呀！
阿慈認為做媽的要尊重孩子這樣的心情。
對寶寶而言，妹妹沒有出生前，玩具完全是全歸他所有，根本沒有人會去搶，怎麼玩都可以，不玩就擱在那裡，想玩就再去玩具箱拿出來玩，隨心所欲，有絕對的處置權。
幸好兩歲的孩子記憶體有限，於是阿慈不動聲色把寶寶很久前就不玩的玩具默默收起來，像是固齒器們、搖搖鈴、有一個沙沙作響的紅豆罐子，全藏起來不讓寶寶看到。這些玩具寶寶長大了早就不玩了（幾乎是幾百年沒有玩了），所以收起來寶寶也不會發現。
如果寶寶問媽咪OOO怎麼不見了，表示寶寶目前對這玩具還有印象，阿慈就會再拿出來還給寶寶，或者寶寶看到妹妹身邊有玩具說：「媽咪！那是我的，怎麼在妹妹哪裡？」，那阿慈也不著痕跡地說：「啊！對呀！媽咪剛剛看妹妹很無聊，拿出來給妹妹看看」，然後就默默地拿回寶寶的玩具箱。
（這階段，妹妹還是處於0-5M呆頭呆腦只會在床上發呆的小Baby。）
就這樣阿慈從寶寶玩具堆裡默默收了一小箱妹妹的玩具。
貝貝3M開始會啃手指了，阿慈就開始陸陸續續把這箱玩具搬出來給妹妹。
由於玩具數量很少，而且阿慈收的幾乎都是寶寶幾乎一年沒有玩的玩具了，所以寶寶反應都是陌生，因為寶寶一臉陌生地會問說「那是妹妹的玩具嗎？」阿慈：「對！」（抹出額頭冒出的薄汗）
首要條件：制訂玩具玩耍規則--「尊重」二字。
雖然寶寶已經不再玩那些低階單調的玩具，但不代表看到妹妹玩，寶寶也能內心毫無波濤。
因為得不到最好！別人手上的玩具總是看起來比較好玩。
故此時常看到寶寶很羨慕的眼神，寶寶會趁妹妹把玩具放下的空檔，一個箭步上前搶下拿來玩玩看，或者不管妹妹還在玩，就直接上前從妹妹手中拿過來玩（然後妹妹大哭）。
有時候寶寶還會說：「妹妹！葛格看一下！」然後貿然拿走玩具（這小子以為有告知就不算搶了嗎）
妹妹有時會大哭，但是大部分時候還是因為太小就無所謂任憑寶寶拿走（當然後來妹妹長大後就不是這樣了）
於是阿慈採行兩面手法，一方面頒行新家規：
任何人正在玩的玩具，就不能拿走，妹妹或哥哥正在玩的東西，對方都不可以拿走！
附規：也不可以拿別的玩具去替換，除非有獲得當事人同意（5M以下不能表達自己意見的寶寶不在此限）。（寶寶有時候認為只要隨便塞其他玩具給妹妹，就可以把妹妹手上玩具拿走）
簡而言之，就是要尊重正在玩玩具的人。
說法通常是：「寶寶！媽咪知道你很想玩，可是妹妹正在玩！你不可以這樣搶走！就好像你在玩玩具，妹妹也不可以拿走。」（阿慈說教時，一定會兩面規定一起講，也就是說這規範是同時適用於妹妹身上，阿慈不是只管寶寶一個人，寶寶不能做的事情，貝貝也不可以，讓寶寶覺得公平。）
寶寶：「可是妹妹沒有在玩呀！」
慈：「妹妹只是暫時放下來，她等一下就要拿，你不能妹妹一放下來就拿走，這樣妹妹就找不到了。」
另一方面，有些玩具剛好有兩個，那就直接一人分一個，不用吵。
慈：「來！這是你的，妹妹不可以拿，而這個是妹妹的，你絕對不可以拿，」
（分了就要確實遵守規定，這點寶寶倒是非常樂意遵守，因為從小寶寶就被養成要遵守規矩。）
此時寶寶最愛講的就是：「這是妹妹的！而這是我的！」
（其實到現在寶寶還是很愛講這句話，『大家都有自己的一份』這件事很讓寶寶開心）
（2）心機計畫中期：玩具的過渡（尊重與學著分享）
接下來要給寶寶上的課是「尊重與學著分享」
第一堂課：學著分享
在逐步的心機育兒中，寶寶會分享玩具給妹妹，但最終還是要還給哥哥，也就是說這玩具是寶寶「暫時借給」妹妹玩的。至今還沒有玩具是在寶寶知道的狀態下，把所有權移交給妹妹。
（早期雙育兒日記，可以看到寶寶從只分享一個自己的寶貝玩具，到後來全部大開放，只要妹妹哭哭，寶寶就會拿自己的玩具哄妹妹。）
見時機成熟，妹妹也逐漸長大，7M、8M的妹妹對玩具需求要更上階了。
阿慈計畫要把寶寶手上的蝸牛先生、積木三兄弟移交出去。
因為據觀察蝸牛先生、積木三兄弟這兩樣玩具，寶寶已經幾乎不玩的只是名義上還是屬於寶寶的。
阿慈問寶寶：「寶寶！這個蝸牛根本沒在玩了，我們這蝸牛就給妹妹玩好嗎？」
寶寶：「不要！」
慈：「可是你都沒有在玩了，而且你的玩具那麼多，媽咪前幾天不是又買一個XXX，你不是很愛嗎？妹妹慢慢長大，這個蝸牛積木給他玩剛剛好，妹妹玩具太少了。」
寶寶也許會同意，也許會堅持說不要。
尊重他，不要就不要。
當孩子說不要時，做媽的要明快地回答：「好！那就不要！等以後你不要玩，再給妹妹好嗎！」
別擔心，其實孩子雖然嘴巴說不要，其實你的話已經進到他的心坎裡了，有一天孩子想通了，甚至於會主動跑來說：「蝸牛給妹妹好了！」有時是為了取悅你，有時是為了讓妹妹開心不哭哭，你不要硬逼，善良的孩子能做到的比你想像的還多。
因為寶寶就是如此，當阿慈大概勸說到第三次，寶寶就大方把玩具讓給妹妹了。
如果孩子真的真的一百年都不要給？那就讓孩子留著吧！孩子會留著玩具一定有他的原因，也許不起眼，但是那是他最心愛的所以無法割捨。
你說你看不出來孩子有哪裡愛？根本平常都沒在玩都丟在那裏呀！那也沒辦法，別急！只要你照著瓜老師心機養育法，孩子終會大方分享，如果怎麼都沒辦法，那就算了。不要為了小小玩具弄得大家很緊張，甚至孩子轉而對妹妹生氣。
我們的確要引導、要規範、要指正孩子的行為，但有時候不要用大人眼光去判斷孩子該怎麼做。
尊重是重要的，你尊重孩子，孩子最終會用尊重回饋給你。
你可能會問這也太尊重了吧！阿慈認為「尊重」是看事情，看事情大小與嚴重性，去決定這時候是不是該放手。
尊重過頭，凡事都要問孩子的意見，會變成溺愛的父母；甚麼都不尊重，反事以自己判斷／方便為依歸來做事的強硬派父母，會讓孩子變得懦弱或者也變得不尊重人。
『尊重』、『何時要孩子推一把』、『何時要強硬規定』、『用暗示法不著痕跡引導孩子』
何時該採行何種方式，的確是爸媽持續煩惱的功課。
所以說父母不是好當的，但是你現在多用點心調好孩子的基礎，將來就不用勞心又勞力了。
好像講離題了，回到玩具這件事來。
第二：玩玩具的家規依然很重要
尊重仍然是這個階段的重點－誰也不可以搶誰的玩具。
由於妹妹長大了，有時會好奇去拿寶寶的玩具。
寶寶飛奔告狀：「媽媽！妹妹拿我的玩具！！！」
阿慈就會很慎重地跟妹妹說：「妹妹！這是哥哥的玩具！你不可以玩喔！你玩之前有沒有問過哥哥可不可以呢？」（不管5M大的妹妹一臉呆頭的模樣，阿慈都是維持同樣的句子、同樣的姿態，「尊重」是最重要的守則，不管5M的小Baby還是2Y5M的寶寶，還是38Y的公子都要遵從這項規定。）
這樣說法最主要（百分之90%）是講給寶寶聽的，有時當事人寶寶要的只是一個「理」字，一個被媽咪重視的感覺，一種公平的感覺（小孩子真的對公平非常敏感）。另一方面，當然也是講給妹妹聽，好讓妹妹開始上規範課。不要看妹妹那麼小，妹妹還真的聽得懂，因為她每次要偷拿哥哥玩具玩時，就會偷偷摸摸，頻頻偷看哥哥有沒有看到。
然而，這樣的尊重能讓孩子(老大)變得大方。
由於每次阿慈都會幫寶寶固守玩具，寶寶也就開始變得大方起來。
這點跟阿慈設定的雙育兒守則一樣（請參考：「兄友弟恭
玩具也一樣，當寶寶覺得自己權益沒有受損時，當媽媽每天都費盡口水跟妹妹說：「不可以！這是哥哥的唷！你的玩具是這邊！」，寶寶反而大方地分享玩具給妹妹，連自己的超寶貝玩具，心情好時也會大方分給妹妹玩。
所以不要逼孩子變得小心眼，整天抓著玩具不放，沒有安全感地守著自己的玩具。
不要趁孩子不注意的時候，把玩具分給妹妹，這樣寶寶發現會變得沒有安全感，努力想更多方法去固守自己的玩具。這樣孩子時時刻刻都把心思放在防備，加深「自己玩具不給別人玩」的執念，對於分享玩具根本沒有幫助。
更不要譏諷孩子：「為什麼不分給妹妹，你真是小心眼，你是小氣鬼！」（大ＮＧ）
譏諷是沒有用的，孩子是憑著他的本能在做事的。
我們要用正面強化，不要強化負面。
當寶寶一時好心把玩具分給妹妹時，一定要好好的強調之。
「哇！！！！寶寶你把摩托車給妹妹玩！妹妹你看！哥哥真是太疼妳了！」
不但要大大誇獎，這件事還要等把拔回來，在寶寶面前再跟把拔說一次，有機會有路人甲來訪，也要講給路人甲聽（實際上是給寶寶聽的），通常路人甲也會非常配合地說「寶寶真是個大方的哥哥！」
要正面強化，忘了「小氣鬼」這個名詞，一次都不要提起，你家就真的沒有小氣鬼。
更不要因此懲罰孩子：「教你讓玩具給妹妹！為什麼不讓！不乖！去罰站！」（大大ＮＧ）
孩子不但很難改善行為，甚至會陽奉陰違（口服心不服是絕對沒用的，而且孩子一定找得到縫鑽）
這樣只會讓孩子對妹妹生氣！討厭妹妹！（妹妹：關我甚麼事呀！媽媽妳就別把我扯進來了！）
（3）心機計畫之雙育兒轉變期：「分享」的進一步實現？！
對於舊有、現有的玩具是分成：寶寶的、妹妹的。
新買的玩具，阿慈也會一個是寶寶的，一個是妹妹的。
覺得時機有點成熟（2Y10M&10M），今年過年阿慈嘗試買了第一個共享玩具，
在買之前，阿慈就消毒好幾次：「寶寶！這樂高積木，是你和妹妹一起玩的喔！」
可是寶寶一時興起，就會一直從妹妹手邊拿走積木，原本兩人手邊的數量可能是一半一半，到後來妹妹只剩下手上的三塊積木，其餘全被寶寶拿去疊了。
慈：「寶寶，你全拿走，妹妹要玩什麼？媽媽不是說這積木要一起玩嗎？」
寶寶：「可是我要疊呀！我要小的rectangle疊這個！」
後來雖然勉強寶寶會和妹妹一起玩，但還是忍不住要把全盤扛走。
公子：「寶寶！你要分妹妹玩！」
寶寶：「可是妹妹不會疊呀！她還太小她不會玩！她只是看，抓抓而已」
公子：「就算妹妹只是看看抓抓，妹妹還是在玩呀！拿回去還給妹妹！！」
寶寶嘟嘴。
到後來，阿慈再思考再思考，覺得「理想共享制」可能還是還太強人所難。
於是2Y11M又買的積木，就改成「共享制與私有化並行」。
阿慈把積木中紅色積木部分一一分出來。
慈：「寶寶！來！這紅色積木是你的，只有你才可以玩，其餘的是跟妹妹一起玩的。」
寶寶眼睛發亮：「紅色是我的！」
慈：「對！其餘的你要跟妹妹一起玩喔！」
寶寶：「好～～～！」
慈又打消毒針：「可是你不能把紅色拿給妹妹，不然妹妹以為她可以拿，之後又不准她拿的話，妹妹就會哭哭了，所以記得一開始就不能給妹妹玩紅色積木，媽媽也會跟妹妹說不可以玩。」
寶寶：「好！」
（4）心機計畫之小崁站－假大方的寶寶
截至目前為止，玩具尚在相安無事的階段，兄妹倆也能守住規矩，不拿對方的玩具。而寶寶也逐漸不在意妹妹玩的玩具到底是他的還是妹妹的。一起玩的玩具，寶寶也會跟妹妹一起玩，只要有時候他會忍不住又全都拿走，只留五塊積木給妹妹打發之。妹妹因為只要兩手各拿抓到一樣東西敲敲敲，也就滿意了，所以通常都是阿慈出面在提醒寶寶，別再「整碗端走」囉。
但最讓阿慈頭痛的是寶寶常常任意破壞「各自玩各自」的規矩，並非寶寶會搶妹妹玩具，而是當寶寶心情好時，就會非常大方，連最寶貝的玩具都主動拿出來讓妹妹玩，阿慈又不能阻止潑去寶寶冷水。
可是等到寶寶心情不好時，看到妹妹拿他玩具：「那是我的！那是我的！妹妹她想要拿！！！」
這點很麻煩，因為貝貝的邏輯設定是：「不是我的，我會乖乖不拿，但是曾經給我玩過的，你現在不准我玩，我會大哭大鬧，因為明明我之前就可以玩呀！」
可是寶寶打破這個邏輯設定，就會讓妹妹常常處於發脾氣狀態（其實換成是阿慈站在妹妹的立場，也要生氣了，你到底哪些東西要給我玩呀？！）
阿慈勸慰寶寶冷靜下來，然後提醒想拿回玩具的寶寶：「寶寶！因為你之前有拿給妹妹玩，妹妹就會以為這個她可以玩呀！妹妹現在玩到一半，你現在拿走妹妹當然會哭哭。」
寶寶跳針堅持：「那是我的！那是我的！那是我的！」，然後又對媽咪癟嘴裝可憐，改另一款跳針「我想要玩貨櫃車～～～～我想要玩我的貨櫃車呀！」
如果阿慈剛好在忙，寶寶就會改對妹妹跳針：「妹妹！那貨櫃車是哥哥的！妹妹！那貨櫃車是哥哥的！」（寶寶不太敢馬上搶，因為他知道有關玩具家規中最高指導原則就是「不可以玩別人正在玩的玩具」）
阿慈只好跟妹妹商量：「妹妹！哥哥說他現在想玩貨櫃車，你改玩這個好嗎？」
後期則對寶寶說：「那你拿你的摩托車給妹妹，看妹妹要不要跟你換。」叫寶寶自己去跟妹妹商量（又摩托車是貝貝最愛的哥哥玩具之一）
通常貝貝也沒要求很多，所以大部分時間都會同意換掉，除非貝貝今天拿到的是非常新鮮有趣、平常很少拿到手的玩具。
阿慈當然又不忘打預防針地說：「寶寶！下次你不想給妹妹玩的玩具，就不要給妹妹了，不然妹妹就會以為她可以玩，到時候你捨不得又要吵。」
寶寶：「好！知道了！」
（不過這句話好像沒效，知道歸知道ㄋㄟ，寶寶之後還是會一再地重蹈覆轍，所以每隔幾天阿慈就又聽到寶寶在大呼小叫，然後妹妹也大呼小叫，然後阿慈就想去拿頭痛藥了。）
一直到寶寶滿三歲，似乎也慢慢接受貝貝無法理解「哥哥的玩具是隨哥哥心情開放與否」，這種吵鬧就開始減少了。一方面貝貝也越來越堅持要繼續玩手上玩具的緣故。
截至目前為止，心機計畫算是成功一半，希望假以時日寶寶貝貝都學到分享與尊重，阿慈家能繼續維持目前一片和樂融融的景象。
（5）小結：最重要的一點：確切地執行家規中玩具玩耍規則
設立了家規就要確實執行，不能敷衍。
所以不是等寶寶抗議才出面，平常阿慈就常常在維護「玩具正義」，以確保玩具國的子民們都有公平、公正、快樂的生活。
「貝貝！這個不能玩，你有沒有問過哥哥呢？想要拿哥哥的玩具就要先問過哥哥。」
「貝貝！你的玩具箱在這裡喔！」
（表面上在教貝貝，其實現階段幾乎所有的話都是講給寶寶聽的。）
不過連我們家壞脾氣貝貝，誰也不能動搖的壞脾氣貝貝，從小也能乖乖遵守這項規定（忘記多小就是如此，至少5M就已經知道），貝貝知道只能玩自己的玩具，如果想要踰越拿寶寶的玩具，通常這傢伙就會變得偷偷摸摸的，如果被發現也會乖乖繳回。相反的如果曾經允許貝貝玩的，現在就拿起來，貝貝馬上就會大吵大鬧，兩個行為大大不同，讓人大大驚奇，原來小Baby也是會知道家規的。
故回到那句老話，要兄妹不鬩牆，做媽的要堅守規定，讓孩子「覺得」公平，關鍵字不在「公平」，而是「覺得」二字。心裡爽了，也就沒有甚麼公平不公平、計較不計較的問題了。
當然還要適時地洗腦：
對貝貝：「貝貝！你的哥哥也太疼你，連這個都拿來給你玩。」
對寶寶：「哇！你的小車子也要給妹妹玩喔！妹妹一定很高興，你真是疼妹妹的好哥哥。」
對寶寶：「你看！貝貝就是太喜歡哥哥了，所以他才會想要過來跟你玩，不要搶你的玩具，她是想跟你一起呀！」
所以愛你的孩子，尊重他的玩具，聆聽他的講法（只要聽就好，並不表示爸媽要照做），然後你會發現玩具界線會越來越模糊，兩個孩子玩在一起玩翻天，媽媽含淚在旁準備申請加入「寶貝們兄友弟恭自己玩，媽媽爽歪歪之雙育兒俱樂部」。
（5）心機計畫之後續補充（101/08/17）
玩具上的衝突最高點是寶寶三歲半、貝貝一歲半之前，那時候阿慈每天都要被爭玩具的吵鬧吵到要發火。
但這個衝突，到了寶寶三歲末四歲初已經慢慢消彌，當貝貝也想玩寶寶手上的玩具，寶寶就會分給貝貝，貝貝也會乖乖等哥哥分配（還會參雜自己的意見，例如：「不要！我要那個」）。就這樣，兩個人在"和平討論"後得到共識，分好玩具一起玩或各自玩。
媽媽發火的機率大大下降，感謝老天。
延伸閱讀：
「兄友弟恭
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